5 stereotipi (all’estero) sui fidanzati italiani
L’altra sera ho invitato un qualita per cena. Nazionalita tramontana Europa, disposizione paglierino Brigitte Nielsen. In l’occasione, rispolverando le mie peculiarita di cuoco/Benedetta Parodi, mi sono motto: e evidente cosicche lui si aspetta da me modo minimo una tagliatella, essendo italiano, conclusione lo stupiro preparando una pasto messicana. I miei riferimenti culturali, varieta Barbara Durso e Mara Venier, dicono di continuo alla TV cosicche gli uomini faccenda sorprenderli. Dunque ho attirato una mia amica sudamericana e mi sono prodotto chiarire due ovvero tre robette, ancora nell'eventualita che lei e boliviana e non e per niente stata in Messico. Vabbe cosicche c’entra-le dico io- tutti sanno in quanto i burritos non sono messicani, ciononostante statunitensi. La cucina messicana non esiste. Oppure preferibile sopra Europa, la vivande messicana vera non e contemplata. Sopra effetti, una volta sono andato verso cibarsi mediante un costosissimo ristorante messicano ‘originale’ a Notting Hill e me pareva de sta al vietnamita tanto non riconoscevo i piatti. Comunque non divaghiamo, decido di contegno sta pasto messicana: mi schizzo le ricette riguardo a youtube, vado per acquisire gli ingredienti, mi guardo un proiezione con Salma Hayek durante trovare l’ispirazione, metto per sottofondo la musica di Frida, sto approssimativamente durante farmi aumentare il monociglio e i baffi, certo che il mio spasimante-armadio IKEA apprezzera il mio tentativo di aprirmi al puro, alla integrazione, al transnazionalismo. Solamente su una atto non cedo: il vino italico. Londra e piena di affluenza che beve vini australiani, dicendo perche e una raccolta di soddisfazione, dal momento che invece e solo dettata dalla poverta.
Ad un certo affatto arriva Brigitte Nielsen. L’atmosfera e perfetta.
Il cibo mi e venuto bene, la musica e fichissima, ho ambasciatore anche le candele. Brigitte Nielsen solo non sembra accogliere. Unitamente la tipica empatia dei salmoni norvegesi mi dice “Ah silversingles, hai cotto messicano?”. Ha lo sguardo schifato di Marina sponda di Meana. “Perche non ti piace?” chiedo io con energia minaccioso, avendo speso paio ore del mio costoso periodo verso conoscere mezzo si fa il guacamole. “No, l’adoro. E che mi aspettavo un piano italiano. Adoro la arte culinaria italiana” dice lui. Ad un tratto comprendo. Questa specie di quinto insieme degli Abba non voleva andarsene con me, ma mediante la mia italianita. Ah, Brigitte, mica c’ho scrittura sulla faccia “Fratelli La Bufala” oppure “Rosso Pomodoro”. Minuzia ti ho domandato di venirmi per coprire un comodino IKEA solo ragione sei svedese. In fin dei conti, sono sul procinto di eleggere una sceneggiata napoletana quando lui guardando il vino commenta: “Almeno il vino e italiano”.
Parte anteriore a cotanti stereotipi mi sono arreso. Il accattone Brigitte e solo l’ultimo di una lunga sequenza di avventura londinesi transnazionali che laddove escono per mezzo di me si aspettano d’un contegno Anna Magnani, Sophia Loren, Monica Bellucci, insolito cinematografo eliso, SANDRA MARCHEGIANO. E tanto mi riunione costantemente li, per preparare pasta asciutta modo dato che fossi l’ultimo affezione cuciniere di una taverna a causa di turisti inglesi a Positano. Pero che volete da me, complesso maschile non italiana? Il umanita e culmine di gay italiani in quanto hanno blog di gastronomia e canali Youtube durante cui spiegano che contegno la carbonara. Non io. Per me piace il sushi, l’humus e i noodles. Mi piace persino il vino rosee appena le dominatore cinquantenni dell’alta-baviera. Sono fanciullo di una domestica femminista cosicche ha passato tutta la sua vitalita verso assalire di faccia i stereotipi di genere e non finiro a aggiustare le tagliatelle al sugo per un sposo svedese maturato per polpette IKEA.
Dopo attuale mio effusione etno-culturale, ho energico di stilare una lista di cinque stereotipi affinche i fidanzati stranieri proiettano su di noi italiani:
- Gli Italiani sono bravi verso far l’amore. Qualsiasi cambiamento perche vai per letto ti devi autoconvincere di essere Rocco Siffredi, Rodolfo Valentino, Silvio Berlusconi. Poi oh se ti capita quello in quanto ha problemi di prostata e affare fai finta di capitare della Corsica?
- Gli Italiani sono infedeli. Questo consuetudine lo deve aver scoperto Heidi Klum dal momento che stava insieme Briatore, ebbene la comprendo. Unito affinche lascia una domestica perspicace e stupenda attraverso Elisabetta Gregoraci merita complesso il ingiuria generale.
- Gli italiani sono bravi per cucinare. Per corrente luogo proporrei cosicche alla morte del liceo al localita dell’esame di situazione ogni allievo partecipasse che rivale ad una colpo di La Prova del Cuoco.
- Gli Italiani sono possessivi e gelosi. La ressa straniera scambia in accuratezza la nostra necessaria prontezza ai dettagli. Dato che tu gradevole promesso sposo abitante artico te strusci mediante tutta la penisola scandinava, circa ti meriti di ammazzare appena Aida Yespica che incontra Antonella Elia all’Isola dei Famosi. Io la chiamerei condanna complessivo, non gelosia, neppure tantomeno contrasto istruttivo, durante cortesia.
- Gli Italiani hanno forma. Non e perche noi abbiamo forma, e perche voi reperto del puro ve vestite na escremento. Comunque il favola dell’eleganza italiana poteva avere luogo vero prima giacche stretto cinque mandasse durante ondata Uomini e Donne. Ho visto troppi jeans coi risvoltini, maglie squadrate e acconciatura da elettrauto di periferia verso poter attualmente pensare nello modo italico.